Universidades Argentinas

Un dia con...

Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):

Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien. • En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan...

• Pecado capital n°1: Copiarse... Nunca lo haran. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.

• Comida favorita: pan y vino.

• Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".
Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):

• Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?.

• Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados".

• Recreo: no tienen.

• Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.

• Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.

• Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".
Los estudiantes de San Andrés:

• No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!).

• Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.

• Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!!

• Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson.

• Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa".

• Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais.

• Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):

• Desayuno, no. No hay presupuesto.

• A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.

• Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.

• Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel."

• Los de medicina: no viven, solo estudian...

• LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!!

• Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada...

• Recreo: ¿Que es eso?

• Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.

• Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.

• Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases".
Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano):

• (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)

• Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad?

• Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!

• Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total...

• Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿que es eso?
Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires):

•Se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!!

• Toman sus libros - no menos de 10 por día, parten a la facultad... estudiando el camino.

• En las clases estudian CADA movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian.

• Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas IN es "QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA"

• Los libros mas leídos: Todos... y si falta alguno avisa!

• Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon.

• Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) • En la noche: estudiar, estudiar, y si hay tiempo libre, "programar" (quien sabe que)

Los estudiantes de la UTN (Universidad Tecnologica Nacional):

Se levantan, y lo primero que hacen es prender la compu, pero solo para fijarse en el emule cuanto falta para que se descargue 'Hakujadenbol extra-recontra megafuture x evolution' un anime pelotudo que les recomendaron, como también 'Duro de matar 6.8' que sale en marzo del 2010, pero la quieren bajar aunque se vea para el orto.

• Desayunan café con leche (3,67 cucharaditas de café y 41.4% de leche), miran el reloj (para estar en la parada ½ hora antes de que pase el micro), se ponen la chomba que dejaron planchadita de ayer, agarran la calculadora, y salen.

• En el viaje piensan como mejorarían el micro, le colocarían un detector de huellas digitales para pagar el pasaje, un robot programado para que maneje…, y empiezan a divagar pensando que bueno seria inventar el desneuralizador de Hombres de Negro, pero solo para levantarse minas. Lo malo es que todo esto de andar imaginando cosas, hizo que se bajaran 3 cuadras después de la parada.

• Al llegar a la facultad, se dirigen a sus aulas, y tratan de sentarse en los primeros bancos, porque con tanta computadora no ven un huevo. En el recreo se meten a la sala de computación para revisar el correo electrónico, aunque tengan Internet en la casa, y auque el único mail que les llega siempre es el de mercado libre diciendo 'ha finalizado tu venta' de una PC 486 hecha torta que quieren vender hace 12 años.

• Entre sus materias mas importantes se encuentran Análisis Matemático I, II, III, IV y Análisis de sangre Matemático, Matemática Discreta, Matemática Indiscreta, Matemática de la Matemática, y creo que por 5to año tienen computación.

• Amigos: todos aquellos que se enganchen a jugar al Counter en red, pero estos serán amigos por siempre.

• Libros mas leídos: 'Como programar en C, D, E, F…', 'Cursando 3 años sin aprender algo útil' y 'Como progresar estando rodeado de inútiles'

Universidades argentinas según su césped:

Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped.
► Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?

► Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped. ► Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios.

► UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

► ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!

► UTN: Favor de no comerse el pasto. (?)

► Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

► UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto.

► UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.

► UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.

► UBA - Ingeniería: (No hay pasto)

► UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.

► ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro laboratorio de electromecanica. Atte: Rectoria

Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad:

► Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

► Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.

► UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina - nadie se arriesga a cambiarla.

► UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.

► ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"

► Academia Militar: 13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.

► UTN: 4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.

► ITBA: 0, no tienen lamparitas, tienen luminarias fluorescentes con emision termoiónica de alta eficiencia energetica y rendimiento luminoso de hasta 1,9 x 102 lm/w - obviamente, nunca se queman

► Universidad del Salvador: 11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country.

► Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.

► Universidad Nacional de Lanús: Alguien se roba todas las putas lamparitas.

► Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI): Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita. Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI".

► Universidad Abierta Interamericana: 1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?

► UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita.

► UBA - Derecho:76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados.

► UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.

► UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.

► UBA - Psicología/Filosofía: Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita.