Universidades Argentinas

Un dia con...

Los estudiantes de la UCA (Universidad Católica Argentina):

Se levantan rezan un padre nuestro, bendicen los alimentos, toman su desayuno, comparten la mesa con toda la familia, salen rumbo a la universidad y se persignan en cada iglesia que encuentran, al llegar le dejan unas monedas al mendigo de la puerta (hay que ser buenos con el prójimo), se persignan ante la entrada de la facultad y rezan para que ese dia les vaya bien. • En sus clases, se encuentran Teologia I, II, III, IV, V, VI, VII... (cátedra: PEDRO, el apóstol), solo en el 7mo. Recreo descansan...

• Pecado capital n°1: Copiarse... Nunca lo haran. Sus mejores amigos son el padre que los confiesa, y las monjas de la capilla más cerca de su domicilio.

• Comida favorita: pan y vino.

• Libros mas leídos: "Judas, mi enemigo", "Dios y las carreras universitarias" y el best seller: "Las 10 mejores oraciones antes de un examen".
Los estudiantes de la UADE (Universidad Argentina de la Empresa):

• Se levantan, toman café (negro... como la situación de sus futuros empleados), mientras leen la sección negocios del diario, miran el reloj, se ajustan la corbata, agarran el portafolio... y salen (en auto, obvio), en el viaje escuchan Radio Mitre, y contemplan los espacios verdes de la ciudad pensando: ¿qué se podrá construir acá?.

• Al llegar, se dirigen a sus aulas, se sientan siempre en los mismos asientos porque "ya están comprados".

• Recreo: no tienen.

• Entre sus materias obligatorias se encuentran: "uso y abuso del comercio", "como romperle el culo a tus competidores", "lenguaje del manipuleo II" y "Quiero tener mi propio monopolio"... las cátedras a elegir están entre la del profesor Bill Cates (ojo, no confundir con Bill Gates) y William Texploto.

• Sus amigos: Sus socios hasta que la quiebra diga lo contrario.

• Libros más comprados: "marketing y como engañar a mis compradores".
Los estudiantes de San Andrés:

• No se levantan, los levanta el mayordomo, con café italiano y biskits (porque no son galletitas, son biskits, ok?), hotcakes... etc. (y no cualquier etc... im-por-ta-do!!!).

• Parten para la "facu, gordi" en la limousine de papá y el chofer de papá. Si se les hace tarde simplemente usan el jet de papá. Llegan a las clases con el Movicom en una mano, la agenda personal en otra, y la palm pilot en un bolsillo... si no tienen más manos le dicen al chofer que les lleve todo hasta el aula.

• Dentro del aula, charlan del fin de semana en Vermont, del nuevo look del perro de Tomy, de lo cool que estuvo ir a navegar, o de lo bien que la pasaron en la estancia de Harry, los chicos hablan del partido de polo del domingo, porque football...no ven, es re-grasssssssaaaaaaaaa!!!

• Se encuentran entre los profesores: ROGELIO LOIZANO FORTABAT DUPONT de Canvers, RITA FORBERT MELBAINT CATBURY DE macpherson.

• Entre sus materias se encuentran: "cómo tomar los cubiertos en una cena de gala", "aprender a chatear educadamente I y II" y dos veces por semana el seminario "Mis padres, yo y la distancia de la mesa".

• Amigos... solo en las buenas y mientras tu papá siga siendo el dueño de la mitad del pais.

• Libros: Vogue, Cosmopolitan y estar suscriptos a la National Geographic, queda bien en la biblioteca de papá.
Los estudiantes de la UBA (Universidad de Buenos Aires):

• Desayuno, no. No hay presupuesto.

• A la facultad en tren y sin pagar el boleto... no hay presupuesto.

• Si sos de filosofía: un porrito en la estación es re nutritivo.

• Si sos de sociales: "uhhhh, ahi hay un poste limpio le pego un cartel."

• Los de medicina: no viven, solo estudian...

• LOS DE DISEÑO Y ARQUITECTURA: NO DUERMEN!!!!!!

• Clases... hay (de vez en cuando) si no llueve, si no hay paro, si no hace mucho frío, si no hace mucho calor, si al profesor no le duele nada...

• Recreo: ¿Que es eso?

• Conversaciones con los compañeros (a los que nunca vimos antes ni volveremos a ver) en los 30 minutos que tarda el profesor en llegar a clase.

• Amigos: el quiosquero del tercer piso y el flaco de las fotocopias.

• Libros: "el che era Argentino", "los 200105 de formularios de inscripciones", "el CBC, un año perdido?", "dónde está el aula 2245?" y "Cómo no volverte loco el primer dia de clases".
Los estudiantes de la UB (Universidad de Belgrano):

• (Bueno digamos estudiantes, seamos buenos, que la mayoría compre el título no quiere decir que no estudien!!! No?)

• Se levantan, no toman el desayuno, porque sino ¿que les queda por hacer en la facultad?

• Agarran la tarjeta de crédito, porque en el piso 2 del edificio de Zabala, abrieron un minishopping, re copado!!!

• Parciales: A convenir con el profesor... o si no, nunca, total...

• Utiles impresindibles: Movicom en mano (siempre prendido, por las dudas que hay algo importante que requiera mi presencia, como por ejemplo: el nuevo corte de pelo de mi mejor amiga que acaba de salir de la peluquería). Libros: ¿que es eso?
Los estudiantes del ITBA (Instituto Tecnológico de Buenos Aires):

•Se levantan en la mañana desayunan un riquísimo libro!!

• Toman sus libros - no menos de 10 por día, parten a la facultad... estudiando el camino.

• En las clases estudian CADA movimiento del profesor...cada palabra y gesto.. si pasa una mosca también la estudian.

• Recreos: se juntan en la sala de competencias: la mas IN es "QUIEN TIENE LA MEJOR CALCULADORA"

• Los libros mas leídos: Todos... y si falta alguno avisa!

• Shopping: a todo por dos pesos, a ver que librito barato encuentran... En sus tiempos libres: entran a internet y navegan por amazon.

• Hobby: subrayar el libro y saltarse una pagina!!! (Que divertido!) • En la noche: estudiar, estudiar, y si hay tiempo libre, "programar" (quien sabe que)

Los estudiantes de la UTN (Universidad Tecnologica Nacional):

Se levantan, y lo primero que hacen es prender la compu, pero solo para fijarse en el emule cuanto falta para que se descargue 'Hakujadenbol extra-recontra megafuture x evolution' un anime pelotudo que les recomendaron, como también 'Duro de matar 6.8' que sale en marzo del 2010, pero la quieren bajar aunque se vea para el orto.

• Desayunan café con leche (3,67 cucharaditas de café y 41.4% de leche), miran el reloj (para estar en la parada ½ hora antes de que pase el micro), se ponen la chomba que dejaron planchadita de ayer, agarran la calculadora, y salen.

• En el viaje piensan como mejorarían el micro, le colocarían un detector de huellas digitales para pagar el pasaje, un robot programado para que maneje…, y empiezan a divagar pensando que bueno seria inventar el desneuralizador de Hombres de Negro, pero solo para levantarse minas. Lo malo es que todo esto de andar imaginando cosas, hizo que se bajaran 3 cuadras después de la parada.

• Al llegar a la facultad, se dirigen a sus aulas, y tratan de sentarse en los primeros bancos, porque con tanta computadora no ven un huevo. En el recreo se meten a la sala de computación para revisar el correo electrónico, aunque tengan Internet en la casa, y auque el único mail que les llega siempre es el de mercado libre diciendo 'ha finalizado tu venta' de una PC 486 hecha torta que quieren vender hace 12 años.

• Entre sus materias mas importantes se encuentran Análisis Matemático I, II, III, IV y Análisis de sangre Matemático, Matemática Discreta, Matemática Indiscreta, Matemática de la Matemática, y creo que por 5to año tienen computación.

• Amigos: todos aquellos que se enganchen a jugar al Counter en red, pero estos serán amigos por siempre.

• Libros mas leídos: 'Como programar en C, D, E, F…', 'Cursando 3 años sin aprender algo útil' y 'Como progresar estando rodeado de inútiles'

Universidades argentinas según su césped:

Como se diferencian las distintas Universidades según sus letreros sobre el cuidado del césped.
► Universidad de Belgrano: Ay, gordi, porfa no pises el pasto, ¿tsí?

► Universidad de San Andrés: Favor de no aterrizar sus Jets privados o limos sobre el césped. ► Universidad Católica Argentina: No piseis el césped, por el amor de Dios.

► UADE: Si encuentran pasto, avisen, así construimos ahí otro edificio.

► ORT: Por favor, no pisar pasto que despois se gaista!

► UTN: Favor de no comerse el pasto. (?)

► Universidad del Salvador: Si usted pisó el pasto, haga el favor de pagar en caja, gracias.

► UBA - CBC: Favor de no robarse el pasto.

► UBA - Traductorado en Inglés: Keep off the grass.

► UBA - Derecho: No pisar el césped, Ley 8977, Ordenanza 13667.

► UBA - Ingeniería: (No hay pasto)

► UBA - Psicología / Filosofía: No fumarse el pasto.

► ITBA: Si ves pasto avisá que ponemos otro laboratorio de electromecanica. Atte: Rectoria

Estudiantes que se necesitan para cambiar una lamparita por Universidad:

► Universidad de Belgrano: Dos, uno para que llame al electricista y otro para que llame a su papá para que pague la cuenta.

► Universidad de San Andrés: Tres, uno busca su American Express Gold y sale con su BMW a comprar una lamparita, otro que llama a la empresa del padre para que le mande a un encargado de mantenimiento y el tercero va a buscar cappucinos con edulcorantes para todos.

► UCA: Ninguno, ante la duda de que la lamparita quemada signifique una señal divina - nadie se arriesga a cambiarla.

► UADE: Ninguno, este tipo de responsabilidades le corresponde a otra área dentro de la organización.

► ORT: Dos, uno para cambiar la lamparita y otro para colgar un cartel que diga: "Use la luz solo cuando sea extremadamente necesaria que despois se gaista"

► Academia Militar: 13, 10 para formar un comité para votar si cambiar la lamparita es una violacion al codigo de honor, otro para cambiar la lamparita, otro para darle gracias al presidente por la electricidad y otro para hacer 100 abdominales sobre granos de maíz.

► UTN: 4, uno para que diseñe una fuente nuclear, otro que se imagine como alimentar al resto del país con energía nuclear, uno más para instalarlo y otro para escribir un programa que controle el switch de la lamparita.

► ITBA: 0, no tienen lamparitas, tienen luminarias fluorescentes con emision termoiónica de alta eficiencia energetica y rendimiento luminoso de hasta 1,9 x 102 lm/w - obviamente, nunca se queman

► Universidad del Salvador: 11, uno para que cambie la lamparita y a 10 más para que cuenten el chisme del country.

► Universidad del Cine: Cambiar una lamparita? Para que? Cuanto más oscuro mejor.

► Universidad Nacional de Lanús: Alguien se roba todas las putas lamparitas.

► Universidad Nacional de Quilmes (UNQUI): Si es del Centro de Estudiantes: 24, 1 para pedirle autorización al rector, 1 para pedirle plata para comprarla, 5 para adularlo, 1 para ir a comprar la lamparita a Italia porque allá son más lindas y más caras, 1 para cambiarla, 10 para aplaudirlo y 5 para volantear anunciando que su gestión cambió una lamparita. Si es un alumno común: ninguno, ya que "es imposible que algo no funcione en la UNQUI".

► Universidad Abierta Interamericana: 1, pero nunca sabrás acerca de ello, ya que: Quién sabe dónde carajo está cada estudiante?

► UBA - CBC: No se sabe, nunca se cambió una lamparita.

► UBA - Derecho:76, uno para que cambie la lamparita, 25 para protestar por el derecho que tiene la lamparita de no ser cambiada, 10 encapuchados para organizar una movilización a Plaza de Mayo y 40 policías para proteger a los demás encapuchados.

► UBA - Ingeniería: 74, 20 calculan la caída de tensión e intensidad de corriente de la red eléctrica antes y después del cambio de lamparita, 14 miden la cantidad de luz en el ambiente, 28 estiman la resistencia generada por el cableado y 12 presentan un informe con los picos de tensión y potencia que afectó al resto de las lamparitas del edificio en el instante que se quemó la otra. Mientras tanto la lamparita quedará quemada algunos años hasta que alguien la cambie.

► UBA - Diseño: 29, 10 para presentar nuevos diseños de lamparitas más ergonómicos, estéticos y aerodinámicos, 5 para diseñar el banquito en el que se debe subir el que cambie la lamparita, 14 diseñan una indumentaria específica para los cambiadores de lamparitas y 1 para cambiar la lamparita.

► UBA - Psicología/Filosofía: Ninguno, estan todo demasiado fumados para notar que se quemó una lamparita.

Fallo de caperucita roja (Pieza Juridica Impecable)

Salio el fallo de Caperucita y el Lobo

Versión de la Justicia Argentina en relación a Caperucita y el Lobo

con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos más arriba.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y que hay evidencias que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su nieta con el Lobo.
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.

8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que tipificaría un abandono de persona por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme desnuda en el río..», según testimonio de la ardilla que dice que le confeso el sapo antes de fallecer, cobra cada día más fuerza-
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos, brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija. Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela presentarse en hospital a designar, para su observación gerontológica,

b) A la madre condenarla al pago de las costas y honorarios correspondientes derivados del presente juicio
c) A la familia de Caperucita a pagar la suma de $ 100.000 en concepto de indemnización al señor Lobo Aclarase asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del Señor Lobo y que este juzgado agradece el apoyo de las madres y abuelas de Plaza de Mayo en favor del señor lobo. Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.

Padre remigio

Al Padre Remigio le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en la Parroquia del pueblo. Un prestigioso político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardó en llegar, el sacerdote decidió dar unas palabras él mismo para llenar el tiempo: "Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe...
...también en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia esposa. Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así. Descubrí una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...".

Moraleja: ¡Nunca llegues tarde!

Test de qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir

Chequea con este test qué personaje importante del mundo es tu modelo a seguir… no hagas trampa y no veas las respuestas al final
· Piensa un número del 1 al 9
· Multiplícalo por 3
· Súmale 3
· Vuélvelo a multiplicar por 3 (espero que no vayas por la calculadora eh)
· Obtendrás un resultado de 2 o 3 dígitos, súmalos entre si para que quedes con un solo dígito

¿LISTO?

Ahora revisa en la siguiente lista de personalidades de acuerdo al número que te resultó de estas operaciones y descubre quien es tu modelo a seguir:

1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Oprha Winfrey
4. George W. Bush
5. Bill Gates
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Barack Obama
9. Gamaliel Bernis
10. Teresa de Calcuta
Lo sé… tengo ese efecto en la gente, algún día podrías ser como yo, créeme!! jajajaja
P.D. Deja de probar con diferentes números... soy tu ídolo!!!


JAJAJAJAJAJAJA cambia tu nombre en el número 9 y haz reír a alguien más. Róbale una sonrisa a alguien. RECUERDA: Reir no causa impuestos.

Programa Informático

> Estimados Señores:

> El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a la versión ESPOSA 1.0,
> y he observado que el programa al cabo de un tiempo comenzó con unos
> procesos inesperados de subrutinas, que luego fueron a más,
> descargándose un programa oculto denominado HIJO 1.0 que me ocupa
> muchísimo espacio de disco duro, utiliza recursos importantes, y
> además enlentece de forma alarmante el Sistema Operativo.

> Por otra parte, ESPOSA 1.0 se auto instala como residente en la
> memoria RAM y se lanza durante el inicio de cualquier aplicación,
> monitorizando todas las actividades del sistema.
> Aplicaciones como:
> CERVEZA CON COMPAÑEROS 10.3
> NOCHE CON AMIGOS 2.5
> FÚTBOL DOMINGUERO 5.0

> ya no funcionan y el sistema se cae cada vez
> que intento ejecutarlos.

> De vez en cuando se lanza un programa oculto (creo que es un troyano)
> denominado SUEGRA 1.0 que aparece cerrando varios puertos de
> conexiones, y consigue colgar el sistema, o que ESPOSA 1.0 se comporte
> de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a
> cualquier comando que introduzco.

> Estoy pensando en volver al programa anterior NOVIA 7.0, pero no he
> podido desinstalar a ESPOSA 1.0 o al menos mantenerlo minimizado.

> Auxilio !!! ¿Me podrían ayudar?.


> REPUESTA:Estimado usuario afligido:

> Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios. Se debe, en
> la mayoría de los casos, a un error básico de concepto. Mucha gente
> pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que
> es solo un programa de Entretenimiento y Utilidades. Sin embargo,
> Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO COMPLETO, diseñado para controlar
> TODO el sistema.
> Es muy poco probable que usted pueda desinstalar Esposa 1.0 y regresar
> a cualquier versión de Novia X.0. Es casi imposible desinstalar o
> eliminar los archivos del programa una vez instalados.
> Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se
> instala en la RAM mientras Esposa 1.0 funciona.
>
> Hay quienes han intentado el formateo a baja densidad, para luego
> instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0, pero terminan con más
> problemas que antes, (vea en el Manual, el capítulo "Pago de
> Pensiones" y "Mantenimiento de Hijos").

> Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para
> mejorar el rendimiento de Esposa 1.0.
> Son especialmente recomendables:

> PedirPerdon.Exe
> Flores 5.0
> Joyas 2.3
> también puede usar Loquetudigas v9.7.

> Y evite el uso excesivo de la tecla "ESC"

> JAMAS instale:
> Secretariaconminifalda 3.3
> Amiguita 1.1
> o Amigotes 4.6.

> Estos programas no funcionan bajo Esposa 1.0, y muy probablemente,
> causen daños irreversibles e irreparables al Sistema Operativo.

> Si todas las opciones fallan, puede optar por sistemas basados en
> otras plataformas existentes en el mercado pero a su propio riesgo
> como Celibato 1.0 o Maricón 5.3.

> MUCHA SUERTE / ATTE SERVICIO TECNICO INFORMÁTICA

Biografia de William Shakespeare

By me William Shakespeare


William Shakespeare: 26 de abril de 1564 - 3 de mayo de 1616 del calendario gregoriano; Según el calendario juliano:23 de abril de 1564 - 23 de abril de 1616[1] del calendario juliano, fue un dramaturgo, poeta y actor inglés. Conocido en ocasiones como el Bardo de Avon (o simplemente El Bardo), Shakespeare es considerado el escritor más importante en lengua inglesa y uno de los más célebres de la literatura universal.[2]
The New Encyclopædia Britannica señala que "muchos lo consideran el mayor dramaturgo de todos los tiempos. Sus piezas [...] se representan más veces y en mayor número de naciones que las de cualquier otro escritor".
Las obras de Shakespeare han sido traducidas a más de setenta idiomas y sus piezas dramáticas continúan representándose por todo el mundo. Además, muchas citas y neologismos de sus obras han pasado a formar parte del uso cotidiano, tanto en el inglés como en otros idiomas. Con el paso del tiempo, se ha especulado mucho sobre su vida, cuestionando su sexualidad, su afiliación religiosa, e incluso, la autoría de sus obras.
Existen muy pocos hechos documentados en la vida de William Shakespeare. Lo que sí se puede afirmar es que nació en Stratford-upon-Avon, el 26 de abril abril de 1564, y que a la edad de 18 años se casó con Anne Hathaway, con quien tuvo tres hijos, y que murió el 23 de abril de 1616, poco antes de cumplir los 52 años.
Comienzos


La residencia en Stratford, conocida como el lugar de nacimiento de Shakespeare (aunque es incierto). Se dice que el poeta y dramaturgo habría nacido en la habitación con las ventanas a cuadros
William Shakespeare (también deletreado Shakspere, Shaksper y Shake-speare, porque la grafía en tiempos isabelinos no era ni fija ni absoluta[3] ) nació en Stratford-upon-Avon, en abril de 1564. Fue el tercero de los ocho hijos que tuvieron John Shakespeare, un próspero comerciante que llegó a alcanzar una destacada posición en el municipio, y de Mary Arden, que descendía de una familia de abolengo.
Nació cuando su familia vivía en la calle Henley de Stratford; no se conoce el día exacto, puesto que entonces sólo se hacía el acta del bautismo, el 26 de abril en este caso, por lo que es de suponer que nacería algunos días antes y no más de una semana, según era lo corriente; la tradición ha venido fijando como fecha de su natalicio el 23 de abril, festividad de San Jorge, tal vez por analogía con el día de su muerte, otro 23 de abril, en 1616, pero esta datación no se sustenta en ningún documento.
El padre de Shakespeare, que se encontraba en la cumbre de su prosperidad cuando nació William, cayó poco después en desgracia. Acusado de comercio ilegal de lana, perdió su posición destacada en el gobierno del municipio. Se ha apuntado también que tal vez tuvo que ver en su procesamiento una posible afinidad con la fe católica, por ambas partes de la familia.[4]
William Shakespeare cursó probablemente sus primeros estudios en la escuela primaria local, la Stratford Grammar School, en el centro de su ciudad natal, lo que debió haberle aportado una educación intensiva en gramática y literatura latinas. A pesar de que la calidad de las escuelas gramaticales en el período isabelino era bastante irregular, existen indicios en el sentido de que la de Stratford era bastante buena. La asistencia de Shakespeare a esta escuela es mera conjetura, basada en el hecho de que legalmente tenía derecho a educación gratuita por ser el hijo de un alto cargo del gobierno local. No obstante, no existe ningún documento que lo acredite, ya que los archivos parroquiales se han perdido. En esa época estaba dirigida por John Cotton, maestro de amplia formación humanística y supuestamente católico; una Grammar School (equivalente a un estudio de gramática del XVI español o al actual bachillerato) impartía enseñanzas desde los ocho hasta los quince años y la educación se centraba en el aprendizaje del latín; en los niveles superiores el uso del inglés estaba prohibido para fomentar la soltura en la lengua latina; prevalecía el estudio de la obra de Esopo traducida al latín, de Ovidio y de Virgilio, autores estos que Shakespeare conocía.
El 28 de noviembre de 1582, cuando tenía 18 años, Shakespeare contrajo matrimonio con Anne Hathaway, de 26, originaria de Temple Grafton, localidad próxima a Stratford. Dos vecinos de Anne, Fulk Sandalls y John Richardson, atestiguaron que no existían impedimentos para la ceremonia. Parece que había prisa en concertar la boda, tal vez porque Anne estaba embarazada de tres meses. Tras su matrimonio, apenas hay huellas de William Shakespeare en los registros históricos, hasta que hace su aparición en la escena teatral londinense. El 26 de mayo de 1583, la hija primogénita de la pareja, Susanna, fue bautizada en Stratford. Un hijo, Hamnet, y otra hija, Judith, nacidos mellizos, fueron asimismo bautizados poco después, el 2 de febrero de 1585; Hamnet murió a los once años, y solamente llegaron a la edad adulta sus hijas. A juzgar por el testamento del dramaturgo, que se muestra algo desdeñoso con Anne Hathaway, el matrimonio no estaba bien avenido.
Los últimos años de la década de 1580 son conocidos como los 'años perdidos' del dramaturgo, ya que no hay evidencias que permitan conocer dónde estuvo, o por qué razón decidió trasladarse de Stratford a Londres. Según una leyenda que actualmente resulta poco creíble, fue sorprendido cazando ciervos en el parque de Sir Thomas Lucy, el juez local, y se vio obligado a huir. Según otra hipótesis, pudo haberse unido a la compañía teatral Lord Chamberlain's Men a su paso por Stratford. Un biógrafo del siglo XVII, John Aubrey, recoge el testimonio del hijo de uno de los compañeros del escritor, según el cual Shakespeare habría pasado algún tiempo como maestro rural.
Londres y su paso por el teatro
Hacia 1592 Shakespeare se encontraba ya en Londres trabajando como dramaturgo, y era lo suficientemente conocido como para merecer una desdeñosa descripción de Robert Greene, quien lo retrata como "un grajo arribista, embellecido con nuestras plumas, que con su corazón de tigre envuelto en piel de cómico se cree capaz de impresionar con un verso blanco como el mejor de vosotros",[5] y dice también que "se tiene por el único sacude-escenas del país" (en el original, Greene usa la palabra shake-scene, aludiendo tanto a la reputación del autor como a su apellido, en un juego de términos conocido como paronomasia).
En 1596, con sólo once años de edad, murió Hamnet, único hijo varón del escritor, quien fue enterrado en Stratford el 11 de agosto de ese mismo año. Algunos críticos han sostenido que la muerte de su hijo pudo haber inspirado a Shakespeare la composición de Hamlet (hacia 1601), reescritura de una obra más antigua que, por desgracia, no ha sobrevivido.
Hacia 1598 Shakespeare había trasladado su residencia a la parroquia de St. Helen, en Bishopsgate. Su nombre encabeza la lista de actores en la obra Cada cual según su humor (Every Man in His Humour), de Ben Jonson.
Pronto se convertiría en actor, escritor, y, finalmente, copropietario de la compañía teatral conocida como Lord Chamberlain's Men, que recibía su nombre, al igual que otras de la época, de su aristocrático mecenas, el lord chambelán (Lord Chamberlain). La compañía alcanzaría tal popularidad que, tras la muerte de Isabel I y la subida al trono de Jacobo I, el nuevo monarca la tomaría bajo su protección, pasando a denominarse los King's Men ("Hombres del rey").
En 1604, Shakespeare hizo de casamentero para la hija de su casero. Documentación legal de 1612, cuando el caso fue llevado a juicio, muestra que en 1604, Shakespeare fue arrendatario de Christopher Mountjoy, un artesano hugonote del noroeste de Londres. El aprendiz de Mountjoy, Stephen Belott, tenía intenciones de casarse con la hija de su maestro, por lo que el dramaturgo fue elegido como intermediario para ayudar a negociar los detalles de la dote. Gracias a los servicios de Shakespeare, se llevó a efecto el matrimonio, pero ocho años más tarde Belott demandó a su suegro por no hacer entrega de la totalidad de la suma acordada en concepto de dote. El escritor fue convocado a testificar, mas no recordaba el monto que había propuesto.
Existen varios documentos referentes a asuntos legales y transacciones comerciales que demuestran que en su etapa londinense Shakespeare se enriqueció lo suficiente como para comprar una propiedad en Blackfriars y convertirse en el propietario de la segunda casa más grande de Stratford.
Últimos años


New Place, Stratford-upon-Avon, construida en el sitio de la casa de Shakespeare
Shakespeare se retiró a su pueblo natal en 1611, pero se vio metido en diversos pleitos, como por ejemplo un litigio respecto al cercado de tierras comunales que, si por un lado fomentaba la existencia de pasto para la cría de ovejas, por otro condenaba a los pobres arrebatándoles su única fuente de subsistencia. Como el escritor tenía cierto interés económico en tales propiedades, para disgusto de algunos tomó una posición neutral que sólo aseguraba su propio beneficio. En marzo de 1613 hizo su última adquisición, no en su pueblo, sino en Londres, comprando por 140 libras una casa con corral cerca del teatro de Blackfriars, de cuya suma sólo pagó en el acto sesenta libras, pues al día siguiente hipotecó la casa por el resto al vendedor. Por cierto que Shakespeare no hizo la compra a su solo nombre, sino que asoció los de William Johnson, John Jackson y John Hemynge, este último uno de los actores que promovieron la edición del First folio. El efecto legal de este procedimiento, según escribe el gran biógrafo de Shakespeare Sidney Lee, "era privar a su mujer, en caso de que sobreviviera, del derecho de percibir sobre esta propiedad el dote de viuda"; pero pocos meses después aconteció un desastre: se incendió el Teatro del Globo, y con él todos los manuscritos del dramaturgo, junto con su comedia Cardenio, inspirada en un episodio de Don Quijote de La Mancha; se sabe de esta obra porque el 9 de septiembre de 1653 el editor Humphrey Maseley obtuvo licencia para la publicación de una obra que describe como Historia de Cardenio, por Fletcher y Shakespeare; el citado Sidney Lee dice que ningún drama de este título ha llegado hasta nuestros días y que probablemente haya que identificarlo con la perdida comedia llamada Cardenno o Cardenna, que fue representada dos veces ante la Corte por la compañía de Shakespeare, la primera en febrero de 1613, con ocasión de las fiestas por el matrimonio de la princesa Isabel, y la segunda en 8 de junio, ante el embajador del Duque de Saboya, esto es, pocos días antes de incendiarse el teatro de El Globo.
En las últimas semanas de la vida de Shakespeare, el hombre que iba a casarse con su hija Judith — un tabernero de nombre Thomas Quiney — fue acusado de promiscuidad ante el tribunal eclesiástico local. Una mujer llamada Margaret Wheeler había dado a luz a un niño, y afirmó que Quiney era el padre. Tanto la mujer como su hijo murieron al poco tiempo. Esto afectó, no obstante, a la reputación del futuro yerno del escritor, y Shakespeare revisó su testamento para salvaguardar la herencia de su hija de los problemas legales que Quiney pudiese tener.
Shakespeare falleció el 23 de abril de 1616. Estuvo casado con Anne hasta su muerte, y le sobrevivieron dos hijas, Susannah y Judith. La primera se casó con el doctor John Hall. Sin embargo, ni los hijos de Susannah ni los de Judith tuvieron descendencia, por lo que no existe en la actualidad ningún descendiente vivo del escritor. Se rumoreó, sin embargo, que Shakespeare era el verdadero padre de su ahijado, William Davenant.
Siempre se ha tendido a asociar la muerte de Shakespeare con la bebida, —murió, según los comentarios más difundidos, como resultado de una fuerte fiebre, producto de su estado de embriaguez—. Al parecer, el dramaturgo se habría reunido con Ben Jonson y Michael Drayton para festejar con sus colegas algunas nuevas ideas literarias. Investigaciones recientes llevadas a cabo por científicos alemanes[6] afirman que es muy posible que el escritor inglés padeciera de cáncer.
Los restos de Shakespeare fueron sepultados en el presbiterio de la iglesia de la Santísima Trinidad (Holy Trinity Church) de Stratford. El honor de ser enterrado en el presbiterio, cerca del altar mayor de la iglesia, no se debió a su prestigio como dramaturgo, sino a la compra de un diezmo de la iglesia por 440 libras (una suma considerable en la época). El monumento funerario de Shakespeare, erigido por su familia sobre la pared cercana a su tumba, lo muestra en actitud de escribir, y cada año, en la conmemoración de su nacimiento, se le coloca en la mano una nueva pluma de ave.

Carta de "Separacion"

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos aBarquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

------respuesta del marido---------------------------------

Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Firmado, Rico y Libre!!!!

Tu Ex

Nadie tiene tanta suerte

no todos tienen tanta suerte

Funerarias J. Garcia Lopez

La Llama que llama

Cornada

Pensaron que lo vieron todo estan equivocados

AYYYYYYYYYYYYYYYY ESO DUELE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!